Анекдоты, цитаты, афоризмы
|
| | |
retriver | Дата: Четверг, 31.12.2009, 14:11 | Сообщение # 76 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 48
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
|
| |
Massive[saap] | Дата: Суббота, 09.01.2010, 21:05 | Сообщение # 77 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline
|
За родину, мать вашу.... Страйкбол - M4A1 P.A.N.D.A.
|
|
| |
DEDA86 | Дата: Суббота, 16.01.2010, 11:02 | Сообщение # 78 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Репутация: 3
Статус: Offline
| Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. В школе yчительница спpашивает: - Какой pост Мао Цзе Дyна? Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка: - 83 см. Учительница: - Непpавильно! А откyда ты yзнал? - Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до жопы, а я и замеpил. В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь -- не подсказывай.
|
|
| |
Massive[saap] | Дата: Понедельник, 18.01.2010, 01:32 | Сообщение # 79 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline
|
За родину, мать вашу.... Страйкбол - M4A1 P.A.N.D.A.
|
|
| |
retriver | Дата: Понедельник, 18.01.2010, 01:42 | Сообщение # 80 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 48
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ахаахахаха Да лучше не подсказывать
|
|
| |
DEDA86 | Дата: Суббота, 23.01.2010, 10:50 | Сообщение # 81 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Репутация: 3
Статус: Offline
| Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим. Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…» В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии… В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр террористс вин.
|
|
| |
Massive[saap] | Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 22:56 | Сообщение # 82 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сцуко, аналогичная ситуация была со страйкболистами, их павязали амонавцы, когда те с игры ехали
За родину, мать вашу.... Страйкбол - M4A1 P.A.N.D.A.
|
|
| |
DEDA86 | Дата: Четверг, 28.01.2010, 11:41 | Сообщение # 83 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Репутация: 3
Статус: Offline
| Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
|
|
| |
retriver | Дата: Суббота, 30.01.2010, 02:59 | Сообщение # 84 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 48
Репутация: 2
Статус: Offline
| почти упал со стула
|
|
| |
DEDA86 | Дата: Суббота, 30.01.2010, 10:59 | Сообщение # 85 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Репутация: 3
Статус: Offline
| Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? -н ормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, п%%дюлей...
|
|
| |
Massive[saap] | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 01:00 | Сообщение # 86 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline
|
За родину, мать вашу.... Страйкбол - M4A1 P.A.N.D.A.
|
|
| |
DEDA86 | Дата: Четверг, 04.02.2010, 10:37 | Сообщение # 87 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Репутация: 3
Статус: Offline
| В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит. - Спасибо. - Носи на здоровье, - ответила она. Приходит мужик к врачу, анализы приносит. врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: - БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ! - хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... Стою в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал! Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" Работаю в ресторане. В зале пусто, сидит только пожилая пара.Мужчина подходит к бару,я его не вижу, разговаривая с официанткой. Я, в разговоре: - Это же УГ! Мужчина подходит к нам: - Ой, вы меня извините, я совсем не хотел подслушать, но так получилось. А что это такое? Мы в недоумении.Он: - Ну вот вы сказали уг. Это что? Мы с женой из Санкт-Петербурга, в Москве все совсем по другому, даже многие слова означают совсем не то, что у нас. Так интересно! Я, очень смущаясь, не знаю как ему объяснить: - Ну это...не...ммм...не интересно...не то, на что следовало бы обращать свое внимание... - Да-да, понятно, а что обозначает сама абравиатура? Тут я совсем теряюсь, к счастью ему машет его спутница и он возвращается к столику. Проходит еще какое-то время, и ко мне подходит уже дама: - Ой, вы меня простите, что я вмешиваюсь, но вы не совсем правильно употребили словосочетание "унылое говно". Дело в том, что я преподаватель филологии и хочу заметить, что говно - это неодушевленный предмет, и не может быть наделен свойствами одушевленного предмета, каковым является слово "унылое". И тут вдруг бармен говорит: - Ну почему же? А как же тогда у Пушкина:"Унылая пора, очей очарованье"? Дама "зависает", потом кивает: - Да, вы совершенно правы. Как интересно! Об этом стоит подумать!
|
|
| |
DEDA86 | Дата: Суббота, 20.02.2010, 10:54 | Сообщение # 88 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Репутация: 3
Статус: Offline
| Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается? девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
|
|
| |
Massive[saap] | Дата: Вторник, 23.02.2010, 15:38 | Сообщение # 89 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline
|
За родину, мать вашу.... Страйкбол - M4A1 P.A.N.D.A.
|
|
| |
retriver | Дата: Вторник, 23.02.2010, 23:05 | Сообщение # 90 |
Лейтенант
Группа: FAST
Сообщений: 48
Репутация: 2
Статус: Offline
| Твои глазааа
|
|
| |
|